Mihai Găinuşă
Mihai Găinuşă
1504 vizualizări joi, 01:13

Dar şi la noi, oamenii parcă se transformă, totul e împodobit ca în poveşti, lumea e mai săritoare. Mai ales în trafic, sar unii imediat la bătaie. Dar e pe chestie de psihologie inversă. Te superi, ca să te poţi împăca. De exemplu, la un supermarket băgaseră nişte bocanci ieftini chinezeşti. Nici n-am ştiut că în China au iarnă. Nu de alta, dar cânde eram mic, se găseau doar prezervative chinezeşti. Dar ei cred că nu le foloseau, că prea au ajuns un miliard.

Şi la raionul de chinezării, că la supermarket, bocancii sunt între legume şi cereale pentru micul dejun - da' cred că e tot psihologic, dacă vezi roşii de Olanda şi morcovi din Letonia, îţi vine să-ţi bagi picioarele în el de grânarul Europei - la raionul de chinezării, un tataie proba un aparat auditiv la 49 de lei, la care a auzit o şoaptă între un alt moş şi o doamnă cu gluga îmblănită pe cap. Cred că nu şi-a dat seama că intrase deja în supermarket sau era fixată cu scoci, nu ştiu. Şi înfofolita îi zice lui bărba-su: ”Ia-i, dragă pe ăştia, ce dacă-s cu două numere mai mari, bagi o şosetă mai groasă, ia-i că-s ultimii şi-s ieftini”.

Cred că erau 19,99, ceva de vis, chilipir! Trebuie doar, atunci când îi descalţi, să nu pui vîrful unuia pe călcâiul celuilalt şi să împingi, că-i cade talpa. Oricum, cred că au garanţie un număr limitat de paşi, ca la aplicaţia aia unde-ţi scrie: felicitări, extraordinar, ţi-ai îndeplinit obiectivul de paşi! Şi tu ai mers doar de două ori cu mobilul în mână, din sufragerie de pe Netflix, până la frigider să împrumuţi o bere şi apoi la veceu, s-o înapoiezi.

Staţi că m-am luat cu spiritul ăsta de Sărbători şi nu v-am zis urmarea: odată se repede moşul cu tehnica de ascultare în ureche şi înhaţă celălalt bocanc rămas în standurile alea metalice unde găseşti de-a valma cuptoare cu microunde la numai 99 de lei cu stingător de incendii inclus, jucării chinezeşti din plastic biodegradabil, adică dacă o tragi mai tare din ambalaj se rupe maşinuţa, şosete la set: 50 de bucăţi - 9,99 - p-astea trebuie să le iei câte două perechi dacă pleci într-o vizită, una pentru dus şi una pentru întors. Şi acolo te duci la baie să le schimbi, ca să nu se vadă la plecare că ţi-a ieşit deja cartoful de deget mare prin vârf-super-calitate, vă zic! Noroc că nu-s ca cele de firmă, pe care să scrie L-stânga şi R-dreapta, p-astea poţi să le iei cum vrei, numai să nu iei una nouă şi alta după prima spălare, că par culori diferite.

Aşa... şi bătrâneii încep să tragă de bocancul din stand, nevestele sar în ajutor, ridicaseră deja tonul - ce mai! - m-am evacuat de-acolo, că din cauza agitaţiei se ridicase un nor albicios de naftalină din gluga doamnei, cred. Vă zic, ăştia cu supermarketul nici nu mai plătesc dezinsecţie.

Un pic m-am întristat, că văzusem în pliant la reduceri - şi n-am mai apucat - o ghirlandă de leduri pentru brad, multicoloră - 200 de leduri - 29,99. Mai am acasă, dar cred că sunt garantate doar o încolăcire pe brad şi-o descolăcire, că anul următor nu se mai aprind. Nu ştiu din ce fac firele alea aşa subţiri, abia aştept să apară cu încărcare wireless, deşi la cum pâlpâie reţeaua Enel, mă şi mir că mai rezistă contoarele alea.

În fine, trec cu coşul mai târziu, moşii şi băbuţele erau prieteni la cataramă! Cică se cunoşteau ”doamna Popescu, dumneata eşti, bre? Nu mi-am dat seama, cu gluga aia!” de când stăteau în '80 împreună, în acelaşi bloc din Drumul Taberei, înainte de marea migrare cu ocazia metroului. Poveşti de viaţă în supermarket, vă zic.

Singura chestie care mă cam sâcâie e că, exact în plin refren la colindele din difuzoare, ”Last Christmas”, se aude vocea aia de doamnă plictisit-profesională: last Christmas I give you my..., un lucrător de la raionul Ornamente, la bancul de probă, vă rog. Cu trusa medicală, vă rog.

 

Citește și: